psicopateada

 Mientras sigo reseteado el sistema y sacando absolutamente todo rastro de sentimiento por esto, vale escribir acá que me da mucha risa pensar si tenés clarisimo por todo lo que estoy pasando para conseguirlo o si posta se actuar como una reina indiferente siempre. Ambas respuestas serían igual de decepcionantes. Por eso, hay que sacar esto ya de adentro y seguir.

 Sospecho que te empezaste a dar cuenta que cada día me importa un poco menos, que no te vas a rendir tan fácilmente como entendí que iba a pasar, que los roles se van a invertir y la diferencia será, como me suele pasar, que lo mío siempre tiene carácter de irreversible. Con un poco de suerte, te tocará pasarla mal ante mi desinterés poco tiempo y seguirás tu rumbo. No deseo más que eso.

 S A T U R N A Z O del amor te estoy eternamente agradecida por empujarme a hacer justamente lo que vine a hacer, despegarme de todo y todos, viajar, encontrar(me).

 No sé que tan acertado será esto de no tener secretos. Sé que hablé, llegué y recibí juntos dos mensajes, de distintas personas, cual paraguas que se abre. Y acá estoy, una vez más, dándolo todo. Aunque mi todo para muchos sea poco. Yo hoy siento que será mucho para todos. Sobre todo para mí. La realidad es hermosa.

 Capaz no era darse cuenta si no dejar de inventar historias ficticias dónde siempre hubo una. Anda a separar a Venus y Marte. Que paja. En unos años todo va a ser como tiene que ser.

 La clave siempre está en saber leer las señales. No importa lo convencido que estés de tu verdad, incluso cuándo tu misma subjetividad te lleve a inclinar los signos a tu favor. Siempre supiste que en el fondo la realidad fue, es y será otra.  Me tomé varios meses para aceptarlo y desde ayer, pasé a otro estado, algo así como bueno, ya, no quiero pero lo entiendo y es tiempo de moverme de verdad. Una especie de libertad medio triste pero LIBERTAD al fin. No va a pasar, pero tiene que pasar otra cosa que hoy quizás puedo empezar a recibir. Con desconfianza aún, sorprendeme, vos, que por algún lado estás.

 Qué delirio místico tengo que estar transitando para pensar que escribir en un blog puede ayudar. Siempre en los 90. Siempre antigua. Anclada a otras épocas que ni a palos fueron mejores pero si más genuinas. Cosas que descubrí de esta aparente adultez? Una sola persona en el mundo está cercana conocerme. Los demás piensan que lo hacen, pero no. A todos les escondo mucho. Tengo un terror casi imposible de controlar a mis palabras. Fui esclava de las mismas durante tanto que ahora prefiero ponerme la careta. Lo irónico es que no juzgo en lo más mínimo a mis cercanos, al contrario, los acompaño, los cuido, hasta los sobreprotejo, sus palabras o acciones por más nocivas que lleguen a ser son siempre justificadas. Maybe porque necesito que hagan eso por mi, pero nuevamente no es posible si estoy metida en esta coraza desde hace anda a saber cuántos años. La estrategia es hablar mucho pero nunca de lo que realmente me pasa, hacer mucho pero en la sombra. Pienso que si pasas por un psiq...